JackyF´s Forum

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du )

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich Tod. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) )

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebemachen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Theodore, 8 Jahre (der Oberhammer)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen...
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch)

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

"Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben"

"Auf das Formular mussten wir laut und deutlich unsere Namen schreiben"

"Fröhlich singend fuhr der Bus los"

"Als alle zu dem lockenden Bueffet strebten ging ploetzlich das Licht aus.
Da gab es ein grosses Tohu und auch ein Bohu"

"Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer"

"Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben und im Herbst wird abgetrieben.

"Wir gingen in den Zoo. Es war ein grosser Affe im Käfig.
Mein Onkel war auch dabei"

"Mit starkem grossem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab"

"Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel"

"Beim Roten Kreuz widmen sich die Männer und Frauen der Liebe.
Einige tuns umsonst, andere werden bezahlt"

"Als der Jäger Rotkäppchens Grossmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort was geschehen war"

" Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab"

"Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen"

"Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Herr Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofbesucher"

"Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben"

"Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern"

"Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert"

"Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln"

"Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten"

"Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber"

"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf"

"Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig"

"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen"

"Ich bin Rosenkohl-Vegetarier"

"Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost"

"Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse"

"Für Kartoffelsalat muß man die Kartoffel erst nackt machen"

"Die Chinesen essen mit Fischstäbchen"

"Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig"

"Mama schimpft immer, daß der Haushalt eine Syphilisarbeit ist"

"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft"

"Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave"

"Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt"

"Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt"

"Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu"

"Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat"

-Alle Fische legen Eier, die russischen sogar KAVIAR.

-Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein.
Von ihm kann man alles verwenden:das Fleisch von vorn bis hinten, die haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

-Als die Männer zurück kamen, waren sie steif gefroren;
sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

-Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat,
will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.

-Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon !

-Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist !

-Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute.
Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

-Hunde gehen gerne ins Wasser, manche leben sogar immer dort,
das sind die Seehunde.

-Orgeln und Klaviere unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.

-Auf dem Standesamt ging es sehr feierlich zu.
Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

-Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger, obwohl so viele sterben.
Aber es wachsen immer neue nach !

-Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

-Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.

-Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinen Haufen.

Meine Großmuter, welche auf dem einen Ohr schon lange blind war, starb nach einem kurzweiligen Krankenlager

Wegen der vielen Schularbeiten bleibt mir nicht viel Zeit für die Toilette

Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt

Ein Schulausflug bietet den Vorteil, dass Schüler und Lehrer sich hemmungslos benehmen können

Nachdem der letzte Kunde befriedigt ist, geht die Geschäftsfrau in ihr Büro und frischt ihr MakeUp auf um Müdigkeit und Schmerzen zu verbergen

Meine Mutti vermietet im Sommer. Es ist ein schönes Wohnzimmer mit anstößigem Schlafzimmer

Besonders bitter ist es, wenn man ohne Mutter auf die Welt gekommen ist

In Deutschland vermähren sich die Fernsehteilnehmer sehr rasch

Wenn plötzlich Besuch kommt, wirft die Mutter die ganze Unordnung unter den Diwan. Mein Vater ist manchmal auch dabei

Ich besuchte die Schule bis zum Zusammenbruch

Mein Großvater hat allen brieflich gedankt, die ihm beim Abbrennen seines Anwesens so eifrig geholfen haben

Allmählich begannen sich meine Wangen zu röten und mein Bauch zu runden, eine natürliche Folge genussreicher Stunden.